Das brigas

Uma escola com muitos jovens e crianças em ebulição, obviamente, terá muitas discussões, brigas e afins. Tenho ainda o orgulho de apresentar uma marca recode praticamente de não-briga com os alunos (de mim para eles). Em compensação, entre eles o couro come.

Ano passado, quando lecionava numa sexta-feira a tarde, quase toda bendita sexta tinha uma briga literalmente na porta da minha classe nos dois  últimos tempos.Acho que já marcavam "vamos brigar ali na frente da aula de inglês da professora que menos briga com alunos... a antítese no apetece". Claro que não era de propósito, mas a repetição me fadigava um pouco.

Os alunos que brigam são, essencialmente, os mesmos. Pode mudar o teor da briga mas os brigadores... Por exemplo, na turma dos pequenos tem sempre o João (com seus bright green eyes) que briga com Vinícius. Tem o Rodrigo que briga com todo mundo. Tem o Joseph, todos brigam com ele. Os pequenos rolam do chão, logo estão de bem, se abraçando loucamente, como melhores amigos da vida.

Já nos maiores as coisas são mais complexas. A briga é uma forma de mostrar que se tem poder e é o maioral, além da aceitação do grupo. A briga é algo gerado por uma histórias de pequenos enfrentamento entre os contestadores e quando sai... Não há santo que separe! Dias depois todos voltam a ser amigos, mas o processo de exclusão do mais fraco é bem cruel.

Hoje mesmo presenciei uma briga na 1401 por minha causa, olhe o despautério! Os alunos desciam para o recreio quando o Ronald, por tropeçar no Hiago, esbarrou nas minhas coisas. Hiago, nada fácil, começou a esbravejar com Ronald por ele ter esbarrado "nas coisas da professora". Estava eu desligando o computador, o datashow e de repente, lá na porta da sala (como eles gostam de brigar na porta da sala!), era uma verdadeira BRIGA. Os dois se enrolando no chão, e eu pedindo para separem. Mas os meninos são covardes, não separam... Os rapazes da 1701 (no corredor atiçados pelo "briga, briga" dos menores), foram os que conseguiram me salvar daquela situação. Digo "me salvar" porque não me apetece os dois se esbofeteando. Peguei Ronald, arrastei para dentro da sala enquanto os outros desciam. Ele ficou lá comigo, me ajudou a guardar as tecnologias e carregar meu material. Perguntei o porquê e pedi para me prometer que não brigasse no recreio (porque os coleguinhas iriam atiçar o confronto). Ele prometeu e cumpriu. Boto fé no Ronald, apesar de sentir que as coisas não são nada fáceis pra ele.

Poderia passar a tarde aqui narrando as homéricas brigas entre Glaucodenis e Rickelme, ou do o agora ex-aluno da escola, Wellington com muitos outros garotos. A questão é que a temática se repete em si. Os nomes é que criativamente mudam. Por isso que acredito piamente que como professora tenho de oferecer algo diferente: amor. Não brigo, não discuto, só peço e aconselho. Com isso eles sentem realmente que podem me escutar na hora que peço para que  não briguem mais. Apenas creio. Pieguice não vai salvar o mundo, mas ajudar nessa batalha de pequenos titãs.

Feito gente grande (Du vent dans mes mollets)

Feito gente grande. Um filme sobre uma garota introspectiva e seus pais tentando fazê-la se abrir com eles e com o mundo. O tempo inteiro um desafio entender aquela garota, mas ao mesmo tempo, um enigma facilmente decifrável para sua melhor amiga. Dei boas risadas, gargalhei com vontade das peripécias infantis. Confesso que me identifiquei com boa parte das coisas. A diferença é que nunca “precisei” de uma amiga para me sentir feliz como a pequena do filme.

Ri como nunca e ao final, sem misericórdia, chorei... Chorei como uma criança. Chorei porque me restou uma tristeza aqui dentro. Aquela tristeza de que as relações poderiam ser muito mais profundas do que são. Que poderíamos ser mais como as crianças, nos doar, necessitar da melhor amiga como se fosse uma falta tremenda de oxigênio, criar amores platônicos como quem abre uma caixa de doces. Mas não somos assim, somos adultos demais. Temos de respeitar o nosso sentimento (seja lá o que isso signifique) e os dos outros (seja lá o que isso signifique). Temos de manter distancia saudável, fingir indiferença, não sucumbir as palavras bonitas, pois onde há elogios deverá haver a dúvida.

Temos de viver em dúvida. Viver como adultos com dúvida. Viver tristes como adultos com dúvida. A dúvida é que faz a gente levantar pela manhã. Ou seria a dúvida que nos faz não querer levantar pela manhã? Isso vai depender do temperamento da pessoa, creio eu. O ponto é: temos de corroer nossa alma porque não podemos manter a clareza de infância e sentir/falar/agir com coerência?

Saí daquela sala de cinema aos prantos, pensando tudo isso, e mais nas minhas peripécias de infância, que não  foram poucas, podem apostar. Ainda não tenho coragem de falar abertamente sobre isso. Ao saí me deparei com as pessoas da sala de cinema ao lado saindo junto. Tinham assistido homem de ferro III. Eram muitas, uma horda de gente, como gado se espremendo no corredor. Eu fui a primeira a sair do filme francês, timidamente, com meus olhos ainda um pouco marejados, olhando para os lados, aquela bagunça toda, aquelas meninas com decotes impossíveis, todos os rapazes vestidos iguais, todos naquele sábado procurando diversão. Eu procurando o choro, a minha infância e entender o ser humano.

Ao procurar a saída, dentro de um shopping é quase impossível não observar o escravo silêncio dos vendedores. Muitos sozinhos. Alguns em grupo. Todos em pé e calados. Olhavam atentos para o nada. Dentro de si não havia nada. Umas com muita maquiagem, outras com o vestido da coleção, todos parecendo ridículos e inúteis. Todos pensando que poderiam estar vendo o Homem de Ferro III ou simplesmente assistindo qualquer coisa na TV em casa. Mas não estavam, estavam trabalhando. Trabalhando porque precisam do dinheiro para pagar as contas de casa e, é claro, ir assistir ao Homem de Ferro III. Ninguém quer ir ao cinema para chorar. Ninguém.

Eu sou tão ninguém nisso tudo. Um invisível que salta aos olhos: “ela está sozinha”, “ela lê alguma coisa, o que é aquilo? Um livro?”. Ela salta aos olhos. E tem olhar certo, fixo, sem titubeio. Ela perscruta todos ao ser redor: ahh, o vazio! Os papos mais desperdiçados. Todos na luz branca que apazigua o vazio de tudo. O limbo espiritual. Estar numa margem de rio sem água, pensando que aquele rio é o mais fresco do mundo. Enquanto isso, um dilúvio na minha cabeça, de pensamentos, de imagens, de sons, cores. As cores são quase incontroláveis. Ver as pessoas em cores, os acontecimentos em cores, a vida em cores... Isso custa um pouco! Mas meu olhar continua ao redor de tudo, duvidando um tanto do espetáculo cruel que nos colocam.

Ninguém quer chorar, ninguém quer ler. No entanto, também não queremos rir:  aquele sentimento de felicidade plena que vem da alma, e quando vai, nos deixa nostálgicos. Nostalgia dói.  Queremos rir das peripécias do homem de ferro. Das brincadeirinhas previsíveis. Quando a pequena do filme vai contar a história da professora com o professor de educação física e resolvem fazer um teatrinho com as barbies, vem uma risada, uma vontade de rir do absurdo, de como  nós mesmo já fomos assim: imaginativos e absurdos. A menina do filme adorava fazer teatro com as bonecas. Eu também gostava. Fazia com tudo, com os objetos da penteadeira da minha mãe tinha um grupo de teatro. Tinha história de tudo, e, é claro, sempre tinha um drama. E essas conexões, filme-eu, são o que geram as melhores risadas e o mais límpido dos choros.

O choro nos impõe sair da inércia, fazer a cabeça sacudir daquelas pipocas e vitrines e despertar para a não necessidade de comprar coisas que não precisamos. Ser sensível nesses filmes é a catarse que preciso para concentrar uma idéia, concentrar no que é real. Facilmente confundo a realidade das coisas não reais. Facilmente sinto que posso fazer algo que na verdade não posso. Desde pequena, quando me vejo em momentos que acho que podem ser criações de meu mundo solipsista, simplesmente abro as mãos, com as palmas viradas para baixo, olho, sinto elas se esticarem: é real. Quando está acontecendo algo muito ruim, ou algo muito bom, sempre faço isso, abro as mãos, estico, e sei que aquilo realmente está acontecendo. Coisa de criança.

Tenho muitas dúvidas sobre a idade que deveria ter, sobre a idade que daria ao meu coração. Acho deveria ter mesmo 27, só que meu coração tem 87. É rabugento, indomável e mal acostumado. Ao mesmo tempo, tem compaixão, entende os problemas de todos como se ele mesmo estivesse passado por tudo aquilo. Adulta ou criança, um pouquinho das duas coisas, o que eu gostaria MESMO era o despertar sereno pras coisas mais importantes, Les petites choses. Mas eu mesma venho dormindo bastante.

Creio que esse texto todo seja para lembrar a mim mesma que posso ser melhor, que posso tentar despertar eu mesma da minha embriaguez e tentar enxergar as coisas do jeito que elas são e, principalmente, do jeito que elas não são. Só as coisas não sendo para serem mais do que nunca, como se tivessem realmente sido. Eu quero ser, eu escolho ser. Ser grande ou pequena, não importa, eu quero ser e no processo de ser sendo,
lembrar a todos que amo (porque quem É, ama acima de tudo) que todos nós Somos. 

Era uma vez um dia...

Em que o roxo virou cinza.

Das danças, das brigas

Hoje foi um dia produtivo na escola. Acho que não contei aqui: trabalho numa escola pública no município do Rio de Janeiro. Sou professora de inglês. Tento ser uma boa professora de inglês. Tento mesmo.

São diversos pequenos problemas num universo complexo escolar. Há anos venho discutindo nesse blog minha vida lilás de estudante universitário fahlida. Agora sou uma professora nada universitária querida. Querida pelos alunos, óbvio. Eles têm muito amor. E eu tento retribuir com sorrisos e abraços.

Ensino inglês desde o primeiro ano (criancinhas de 6 aninhos) até os do sétimo ano (adolescentes por volta de 13, 14 anos ou um pouquinho mais). Desde o ano passado faço parte da vida dessas crianças e elas da minha. Uma troca muito justa de conhecimento, dedicação e amor. Piegas, pode até parecer, mas é o que segura um ambiente banho de bullying, xingamentos, afrontamentos e desafios.

Quando entrei em Letras não tinha muita noção das coisas, mas sabia que:
1) Queria trabalhar com literatura
2) Trabalhar em escolas públicas por um tempo

Quando pensei essa coisa toda de escola pública morava no Sul do país, teoricamente muito mais tranquilo que dar aulas em escolas cercadas por morros cariocas. No final, não vejo mais por "fácil" ou "difícil", mas simplesmente me adaptei ao meu contexto e estou feliz com ele.

E o que tem dançar com tudo isso? Hoje dancei com as crianças todas no pátio. Uns do ginásio se juntaram, e eu lá no meio, ajudando as professoras regentes, tentando fazer com que as crianças pegassem os passos dos dias da mãe criados por dois alunos do 8º ano (que também foram meus alunos), ao som de Claudinho e Bochecha com o "fico assim sem você". O engraçado é que me dei conta que indo para meu segundo ano na escola eu conhecia e tinha boa relação com praticamente TODOS os alunos do pátio. TODOS tinham sido ou eram meus alunos. Foram juntando mais gente, mais gente... mais gente... E mais alunos. No final, vinham de dar "good bye" ou um abraço. E eu ia retribuindo a todos.

Dancei com os alunos, me senti parte daquela escola por completo. Vi claramente que um ano de trabalho árduo tentando incutir o inglês naqueles alunos não foi em vao.
Das brigas, falo depois...

a poem

Inspirada pelo aniversário de Lív Mary, publicarei um poema que achei de mais de 5 anos atrás!!! Raridade nessa vida. Fiz umas adaptações pra ficar melhor (pq estava MUITO ruim). A questão fui só brincar com as palavras depois de uma aula de literatura depois da faculdade (que falava sobre amor) e eu tinha descoberto, naquele instante que eu não sabia nada sobre o tema. Então resolvi "exercitar" fazendo o seguinte poeminha tosco:

All feel so right
Time feel so wrong
Am I gonna pay
For those arms I belong?

I don´t have to say
Why am I so distante?
Maybe because that day
I couldn´t have been kissed

And we live in sin
For the unsolved heart
I really wanted to feel
The care of your arms

Now the ice is around
And your word I can´t hear
All I want is the sound
Of your French in my ears

___

Lembrei que fiz esses versos depois de uma aula sobre "Um sonho de uma noite de verão". Com todas aquelas confusions acontecendo na peça me inspirou isso. A única coisa que mudei foi o "French", antes era "love". O resto é resto, tinha mudado mais, mas mudando muito perde o sentido (afinal, pouco lembro da peça)! Direito das aulas do Beiçola, versos perdidos dentro do caderno!

Final de semana sem internet rende lembranças :)

6 de maio

Como não gostar do dia que nasceu sua melhor amiga? Como não gostar do dia da pessoa que te faz pensar? Como não lembrar do dia da pessoas que desautimatiza por onde passa?

Agora com essa nova fase de francês, é uma honra fazer francês com  Lív Mary. Um dos melhores acontecimentos do ano. Um de repente que deu muito certo. Toda sexta é mais feliz. Toda sexta, je t´aime!

Com poucas ou muitas palavras  o sentimento é sempre o mesmo: uma ternura sem tamanho que invade aqui dentro e me faz bem e feliz em saber que posso contar com Lívia.

Je t´aime, ma cheri!

Volta pra casa... quinze dias!

Mamae volta pra casa. Foram quinze dias. Quinze longos dias. Quinze dias sem o barulho, os telefonemas, o sorriso. Todos ficaram um pouco murchos aqui em casa. Todos se sentiram como planta sem fotossíntese. Fiquei amarelada de saudade, seca nas pontas. Mamae voltou, e com ela todo o verde j'a se configura: ela agita a casa, faz suas conjecturas, traz suas historias e ri zombeteiramente de tudo um pouco.
Essa mulher e mesmo imprescindível! E esses quinze dias serviram para que claramente sentisse como a casa envelhece e se retorce no esquecimento sem mamae por perto.

Qu'est que c'est?

à retenir

a vida e o inconsciente coletivo

Parece que certas coisas são definidas num mundo paralelo e que não temos controle, só avisos leves de como será. Por exemplo, no dia que estava fazendo inscrição na Aliança Francesa, minha amiga, Lív Mary, que raramente me liga (quase nunca liga, na verdade, e o tempo todo está longe do celular quando pra ela ligamos), liga bem no momento da inscrição, momento em que discutia com o secretário que talvez não abrisse turma por falta de gente. Pois bem, Lív Mary compõe a turma, como se sempre aquela idéia estivesse lá, só nos duas que não tínhamos consciência.
 

Como conhecer uma pessoa e ter certeza de quem ela é, de como ela é e tudo que vai se sucedendo vai naturalmente. Um naturalmente assustador, por vezes, mas bonito de se ver. Ambas as personas se reconhecem, se driblam, mas se encontram, enfim. E aí que, tenho até medo desses sinais que mandam: sempre que pegava o ônibus na Praia Vermelha pra casa depois da faculdade aquele ônibus chamado “usina” despertava minha atenção: hoje lá sou professora, escola no ponto final da Usina. Poderia dizer vc: chamam atenção vários nomes. Mas não é assim, Usina realmente me fazia imaginar, devanear, como se quisesse ir para o “ponto final”, e não é todo lugar que dá vontade assim: nunca quis ir pro “muda”.
 

Não sei de destino, mas sei que tem um inconsciente coletivo brincando com a gente: o tempo todo tudo estava lá, ia acontecer, como somos bobos por não ver? Ou, o contrario: nunca deveria ter sido, mas insistimos na bobabem por puro orgulho. 

Minha vida de acordo com Belle & Sebastian

by Fabíola Xavier (Notes) on Monday, 4 July 2011 at 00:41

Usando nomes de músicas apenas de um artista ou grupo, tente habilmente responder a essas perguntas.


Você é um homem ou mulher: I`m a Cuckoo
Descreva-se: Like Dylan in the Movies
Como você se sente: I Could Be Dreaming
Descreva o local onde você vive atualmente: I`m Not Living in the Real World
Se você pudesse ir a qualquer lugar, onde você iria: Piazza, New York Catcher
Sua forma de transporte preferido: The Rollercoaster Ride
Seu melhor amigo: Judy and the Dream of Horses
Você e seu melhor amigo: We Rule the School
Qual é o clima: Another Sunny Day
Se sua vida fosse um programa de TV, o que seria chamado: If you’re feeling sinister
O que é vida para você: Wrapped up in Books
Seu relacionamento: Expectations
Seu medo: To Be Myself Completely
Qual é o melhor conselho que você tem a dar: Don’t Leave the Light On Baby
Meu lema: Stop, look and listen


(achei isso aqui no perfil do facebook perdido, achei so cool)

eu preciso de circulos pra respirar, a linha reta simplesmente me enforca, acaba com minha vontade de qqer coisa.

Vida lilás! será que volta a ser lilás como antes?

Jamais!

Mas será sempre a boa lembrança

De querer ser poesia

Confahbulações de um aniversário distante

Entre lembranças do que se foi uma vida lilás e do que se é de azul escuro com cinza, nasce essa humilde confahbulação de aniversário aleatório. Vem daquela necessidade de se ser palavra, de se ser idéia, de ser desautomatizada da vida. E a vida? Já me levou de jeito, e cada ano novo de vida já chega empoeirado, com gosto de cof cof.

Tudo passa entrecortado na mente fantástica: as histórias contadas na beira da cama pela avó, os colegas de escola admirando a timidez da menina calada, escutar a conversa de adultos no final de semana, escrever poesias para família de presente de aniversário... Sair da infância, ser jogada em uma nova cidade, entrar na temida adolescência, descobrir o cinema com amigos, descobrir a saudade em são Chico. Nem sei... de repente uma definição: sou lilás. De repente uma frase: ai, minha vida! De repente eu era eu, e já não tinha muita clareza de como fui parar aqui, dentro de mim.

Daquela menina de lá longe, ainda conservo a mania de roer as unhas e de realmente não me importar muito com o público pensante a minha volta. Vou com as minhas vontades e voluntariosa que sou, sigo sutilmente a cegueira do se ser/sendo. E pensando... Pensando... Pensando: poesia, porque me abandonaste?

Creio que tudo que queira dizer é: não me culpem porque continuo tão a mesma aqui dentro. 27 anos não são ainda suficientes para te fazer não ser aquilo que te incomoda demais. Pensei que fosse. Pensei que seria. Agora penso que não quero lutar com o que deveria ter sido: melhor ser/sendo sutilmente na vida voluntariosa vigorosamente voraz.

De hora em hora

De hora em hora o tempo se vai como gotas. Gotas pequenas que no final dão grande cachoeira. Com suas águas volumosas, desemboca com toda sua força em forma de sono no dia seguinte. O que fazer? Ai, minha vida! Tento deitar e ler. Quando se vê, já se passou mais tempo que se era. Tento pensar, espairecer. Não, pensar é bom remédio pra  algo inquietar. Tento deixar o tempo levar, com cada tic e tac do relógio insone... E vai, de gota e gota, ali deitada na cama, assistindo o assinalar de cada hora, o TEMPO. E quando penso: quanto tempo perdi, aqui, inquieta querendo dormir, vem as melhores ideias que jamais poderia ter aproveitando todo tempo do mundo por aí.

A volta de si

Essa coisa de viajar tem a peculiaridade de mexer com o que se tem dentro de si: as ideias, os pensamentos, as conjugações de verbo. Viajar tem dessas coisas: de se deixar levar fisicamente, psicologicamente e quando se percebe... Onde estou? Nem sei mais. Tem verde, tem água, tem amarelo, tem olhares, tudo diferente.

Ao reconhecer o que é “diferente” é onde se reconhece e se afirma o que sou: sou rio de janeiro, sou asfalto, cidade, cinza, músicas aleatórias, aluninhos fofos, ovomaltine do bobs, Araújo porto alegre, quarto preto e branco, vida lilás, mamãe gritando que a comida está na mesa, filtro da cozinha, os DVDs, livros e o quadro do Rhet beijando Scarlet Ohara. São as coisas que vejo ou faço quase todos os dias e, de repente, nada mais está lá. E eu, onde estou? Estou tentando saber justamente o que sou. Identidade móvel, uma “person to be” de carteirinha que pára, instantaneamente, de ser “sendo” para ser “ser”. Ser tudo aquilo que compõe a rotina da vida lilás aleatória.

De repente, apreciar o diferente virou apreciar o que se é: apreciar a falta que faz as coisas cotidianas, de como seria bom acordar na própria cama, tomar banho no chuveiro de sempre, sentir o sol entrando pela janela daquele jeitinho incômodo de todos os dias pela manhã. E aí que é engraçado: a gente vai, vai, vai... Se embrenha no mundo, caça rumos diversos e distantes para quando se está longe pensar no que se é quando está na rotina, no mundinho de sempre, no círculo apertado dos dias extasiantes ou insossos.

Já vi que esse negócio de ser humano tem mesmo dessas dicotomias: se movimentar pra encontrar o que está parado ou parar para alavancar os rumos. 

Hoje é o aniversário daquela pessoa que ajudou a moldar quem você é. A pessoa que dividiu pensamentos, palavras vagas, horas de conversa a fio. Pessoa que dialogou e não simplesmente "escutou", trazendo para discussão questões relevantes. Nunca com um olhar acusador, ela é aquela pessoa que sabe de "tudo". De tudo, e sabe que "tudo" é parte de quem você é, por isso respeita, mesmo não concordando. Hoje é... É o dia em que posso lembrar de vários momentos com essa pessoa, quando estudávamos italiano juntos (e eu constatava que ela era ótima naquilo, enquanto eu estava simplesmente ali mais por conta dela do que por outra coisa), ou quando cantávamos "don't go away" do Oasis um dia no final de uma aula lá fora no trailler do Gordo na faculdade.
E isso que torço, que ela nunca saia da minha vida, que a gente faça muitas coisas juntas. Ou muitas coisas separadas, mas que depois tenhamos tempo de falar sobre isso, refletir sobre isso. E tenhamos tempo de ver mais séries da BBC juntas, de dividir as alegrias e aflições e, principalmente, sonhos. Que tenhamos hoje e sempre o amor que nos uniu nos anos de faculdade e a mesma paciência de uma esperar o contato da outra nos tempos pós-faculdade.
Lív Mary é daquelas pessoas que me provam que eu posso mais.
Obrigada por tudo!

Promessas

Remedio promessas seguidas dentro de mim. Vou estudar mais, trabalhar menos, resolver todas as pendencias burocráticas de banco, tirar o novo cartao do vale transporte, dormir mais cedo, arrumar o guarda-roupa, fazer novas atividades com música e video para os alunos. Mas todas as promessas aqui incluidas e as ainda nao ditas são falsas. Quero viver no conformismo, no não apoquentamento de tudo, na estabilização desistabilizadora de ser um parasita. Parasitar. Parar. Pá.

Alguém apareceu

Parece brincadeira, mas cá estou.
Sempre quando vejo alguém se junta a blogsfera, sinto-me assim, inspirada para cá voltar e fazer das minhas palavras sentenças fáceis deixadas num blog sem lembranças.
Tanto tempo que nem abro este aqui que até me surpreendi com um comentário no post abaixo, alguém dizendo para não largar isso aqui, não.
É difícil não largar, pois sinto que pessoas podem fazer uso disso para achar que sabem de mim. E nunca sabem. Para achar que me conhecem. E nunca conheceram. Pra eu achar que posso escrever. E nunca poderei.
Por outro lado, é muito difícil deixar, afinal, passar alguns meses, retornar aqui e vislumbrar o que passei, sentir novamente aquela sensação lá de trás: não tem preço, não.

De blog só sei que nada sei.

Alguém sumiu

Alguém sumiu por aí. Estou a procura, uma vertiginosa procura, por esse alguém que não se encontra sentado, em frente ao computador, escrevendo algo sobre uma vida lilás aleatória.

Cadê a aleatoriedade de tudo? Os advérbios? O lilás? A cor?

Volta e meia o matiz se perde pela estrada, mas a reconquista dele é sempre um momento especial e aguardado. Espero encontrar a pessoa que abandonou esse blog em breve. Espero dizer que essa pessoa é muito quista por mim. Espero amar essa pessoa.

Na multiplicidade do que somos por vezes esquecemos uma parte da gente por aí. Deixamos essa parte em pedaços, como um quebra-cabeça faltando peças, esperando ser reconhecido como forma toda e figura que é. Vamos nos recriando e nos deixando, como troca de pele, troca de de pensamentos, troca de palavras, troca de tecnologia.

O que quero? Quero por um momento pensar melhor nessas trocas todas e dividir isso comigo mesma.

alma gêmea

Quando chegava da escola, lá pelos 10 /11 anos de idade, mamãe tinha costume de ir no bairro vizinho fazer compras das mais diversas, geralmente de especiarias (assim gostava de chamar temperos como cuminho, pimenta do reino e todos os outros que dão vontade de espirrar). Numa dessas idas encontrei então uma alma gêmea.

Passávamos por uma loja de animais e, como sempre fazíamos, nos demorávamos um pouco vendo os cachorrinhos. Estávamos mamãe, irmã, tia e eu. O caso é de soslaio observei uns cachorrinhos poodles da cor marrom. Eram três: um dorminhoco, outro desconfiado e um último bastante animado. Esse animado cativou minha’lma. Foi grande a impressão que aquele cachorro fizera, no entanto, mamãe deixou claro que papai nunca aceitaria mais uma tentativa de cachorro lá em casa (seria a terceira em um semestre). Cheguei em casa com aquela angústia infantil visível até no maior dos insensíveis. Como haveria daquele cachorro animadinho ser meu? Então fiz a proposta: pago pelo bicho. Coração de mãe não agüenta com essas coisas, e muito menos com irmã caçula demonstrando tristeza através de lágrimas. O animadinho haveria de ser nosso.

Minha tia se propôs a buscá-lo de bicicleta. Deixei claro que queria o mais animadinho, com o pêlo mais rarefeito, era o mais animadinho. Saberia que o reconheceria assim que o visse. Ao chegar, porém, veio minha tia com o cachorro de pêlo mais escuro: era o dorminhoco. Decepção se apossou de mim: como poderia ela ter feito aquela tragédia? Eu tinha encontrado minha alma gêmea no animadinho de pêlo rarefeito, e ela me traz o dorminhoco de pêlo bem escuro por achar assim o “mais bonito”? Que se tem beleza a ver com amor? Ah, teria de me contentar com o dorminhoco.

Não foi difícil de papai aceitá-lo, difícil foi mesmo deixá-lo alguns meses depois porque nos mudamos para Santa Catarina. Ficou com vovó e vovô desde então, e o visitávamos todo o ano (assim como a todos os parentes, é claro). Passavam os anos e ele era o único a demonstrar a mesma grande empolgação em nos ver, como se fosse 1997. Todo ano, todo ano, lá estava ele, Beethoven, que de dorminhoco não tinha nada: era um grande brincalhão, amoroso e super dócil.

É engraçado que o tempo passa e a gente não dá o mesmo valor as pessoas, coisas e afins em nossa vida. Com o animalzinho não foi diferente. Passou o tempo, mesmo morando aqui no Rio, visitas eram esporádicas. E quando lá ia vê-lo, mal lhe dava bola. O cachorro passou a padecer dos mais variados achaques, se muito um olhar de pena consegui lhe dar.

Ele se foi faz pouco tempo. Fez-me então pensar: no céu aceitam cachorros? Há de haver céu sem cachorro? Há céu? Não sei, não sei... Sei que Beethoven se fez amar por todos e foi amado de volta, como merecia. Ele me fez uma criança mais feliz, e foi minha primeira grande vontade de infância.

Beethoven não foi o escolhido como alma gêmea, mas o acaso quis que ele se revelasse diante de mim como verdadeiro companheiro. Foram 13 anos, 13 anos de saber que ele sempre estaria lá. E agora, quem estará? Ter cachorro tem dessas coisas...